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Time will say.Time will say。
铺开头发。
大字 壮。
我想要成为一个不迅速做决定的人。
不急躁，认真思考，反射弧长点再长点。
若我离去，后会无期
伤人情歌我坐在书桌前，无端端的看到蚂蚁来来回回，
有时发现他们热死在我出风口旁。
老何出了新单曲，造型越来越吓人，矫枉过正，我仍然愿意拖地的时候听她的歌。
伤人情歌。大笑。就是啊，不管是甜蜜系，治愈系的情歌。都是伤人的。我失去了爱人，你正在甜蜜着。
吉吉的新碟69乐章，巨蟹的我一看，擦，这不是为我写的嘛。69就是cancer的logo呀。
1969年，40年前，那时候唱什么歌。要那么多媒介吗。一吼嗓子不就好了。我快乐所以我快乐。
也没有大星星眨着不诚恳的假睫毛说，其实我想有自己的生活。甜蜜的，你假装谁关事一样。
亲爱的康永说，电视让我们有错觉我们跟很多人很熟。
我看着老豆，我发现我和他都没有很熟。
我们互相膈应着。但绝口不会说我们分手吧。
吉吉的新歌乱七8糟，最后的嘶吼让我嘲笑起他来。
那么无力和装作。越来越不喜欢他了，黑色柳丁的吉吉啊。
昨天给你的信上，就只有两行字，写着，我想我是老了，面对疼痛，尚未开口，只字不能提。
旧时同学及时出现同我探讨爱情和婚姻。面对晚安，我甚至有些感动。
果然，失去的人比较软弱。我也许会一气之下，写着，来表白吧，i'm single.
但是，我无比了解，这不过是把我的难过转嫁到另一个人身上。
真主说，我们不能评判，我们只能原谅。
无止尽的诉说悲伤，会给家人带来压力。
我不哭泣。我眼不见，为净。
昨晚的梦十分的累。旅行要回家了。朋友们已经先走了。我醒来的时候，只留着一条短信，说在机场等我。
我强烈的没有安全感，第一件事情居然是去把窗户牢牢的钉上。然后收拾衣服和书，好多好多。快要崩溃了，于是我醒了。
乱糟糟的内容物和狭小的空间，一直是我的梦主题。
我睡觉开始关灯了，虽然我确实怕黑。
记得自己还是个小孩说，再难过往肚里吞就好了。不是那时候伟大了，而是那时候根本没有多伤痛。
崇拜我的从容淡定吧。我只是还不会爱上某人。
中山大道的BRT年底就要竣工了，年底快要到了。很好很好，09年快点过去，快过去快过去。
那个鬼扯的心理年龄测试，我07年的时候测是18岁，现在呼的一下25岁了。一下子这么正常还有点不习惯。
不过题目十分鬼扯，经常偶尔生气难过，这些没有详细的描述，选个啥啊，你说。
我想，我平静的从房间里捧出一大把一大把又干又硬的纸巾的时候，
妈妈一定是很难过的。
你说，若是以前你来我一定是很感动的，
但是现在我心里有她，所以也没有很感动。
我记仇的记着这句话，每天repeat一百次，很快，我就会习惯了。
自己也说过无数决绝的话，却.......
我只想停下回望，不前进。我看完了4年来的日志。
那些疼痛的美丽旖旎的文字，都已经删除了。
我都记不得内容了。
剩下的都是自己的苍白。
刚才赵薇在3台上唱歌来着，把自己弄得像米老鼠一样。大乐了一下。
我删了你开心，关了space的权限，qq隐身不可见，不写email。
我花了很大力气去忍住。
我尽量不去猜测你在想什么。
不去想你冷静的继续dota。
不去想你们在一起，神啊，我胃又开始绞痛。
我决定连短信都不回。
一样一样，我都要忍住。
我每天都在自顾自的做决定。
自己跟自己讲道理，动之以情晓之以理。
美丽不美丽，只与和不和你在一起有关。
前进很累人，我想就停下。 白灰色的云朵我觉得楼上的百合阿姨一定是一个花仙子。
她买的水果都超乎想象的好吃。
最好吃的龙眼荔枝，最好吃的榴莲。
都是百合送的。
打雷了好一阵子。一直在闪，似乎又没有下雨。
看电视是一件很气氛古怪的事情。
貌似最近电视里的三角恋故事特别多。
芒果台的偶像剧是，两个长发男说，我们公平竞争，谁都不放弃小花。md，不早说，我已经往后退了。
山西卫视的某男说，你知道的我爱你，可是我心里也放不下她。全家人默默的望向我。我死扒榴莲中。大家要冷静，平常心，平常心。
acer坏了，电工ice同学试过老豆刨出来的N把起子后，摇摇头，不行。
我明明记得家里有很豪华的全套十分齐全的起子套头的。老豆死活不找，说我下去买啦。
家里堆得东西越来越多，好像一次性使用一样。
抓狂，我开始默念默念，我要嫁人我要嫁人我要嫁人。
我要有自己的家。每天光着在家溜达。
要养两只狗狗，不然一只的话白天在家一定会寂寞。
渐渐家的小白出院了，健康每天都在长大。我给小白写了一封很长的信，寄了奶瓶保温袋。
嘿嘿，anna说自己是小姨，我可是piggy姐姐。嘿嘿。
继续一想到他俩在一起就胃部不适。纠结。
白天的时候症状还行。
恢复中。嗯，想磨光这深情，那就来吧。
原来彼岸花的花语是 离别そばにいてほしい
さようなら 我整理了一地票据
那是第二次错过。你说到了学校门口再给你打电话。 后来我没有去。 一年之后，我就在你系门口给你电话。 我明白了， 是我的就是我的。不是我的，我就别在勉强。 一份爱情，不是靠一个人的努力就可以有结果的。 如果你不心疼我，如果你不愿意保护我，我还可以说，我爱你啊，只是我一个人的事情吗? 我害怕改变，更害怕疼痛。 跟你说话，钓年糕贴你车，扒地骂你捣乱，我都傻呵呵的特别乐。 可是我隐约觉得，这会使我更加的疼痛。 我才记起，为什么你对我找不到手链而大发脾气。 你是要为生气找一个借口，也许你是在生自己的气。 很快，我们停止了相互指责。呼，真好。 这是我们的第三次分开了。 在感情磨光之前戛然而止，这好像是我们的分手风格才对。 明天开始，我花不了那么多时间看着你的小脑袋发黄光了。 再见了。 不知道多年后，是不是一见面， 从22日到现在的一个礼拜，我过得非常非常开心。甚至比我们拍拖的时候都开心。 拍拖的时候我做错了很多事，把你往外推了又推。好在，我最后了解到了。 以上，是今天的告别。 没时间了虽然我知道 时间可以证明一切
可是 我没时间了
只要那姑娘亲口跟我说一句，
你知道吗?他有多爱我。
我会立刻走开。
脆弱无力。
不敢放声哭泣。 我要平躺下来把空调调到睡眠模式。
仔细铺好头发，脑袋稳稳的放在枕头的中间，
双手互相握着。被沿搁到脚背上，脚趾露在外面。
闭上眼睛，跟眉毛说再见。
跟眼睛鼻子身体的各个部分道晚安。
深呼吸
好好睡一个觉。
视力好像突然下降了。
戴着眼镜依然看不清楚的样子。
我喜欢吃饭的时候，你坐在我身边而不是对面。
因为，我发现出门不戴眼镜，全身心的依赖你。很自在。
同工说，全身心的依赖主，主使用软弱的人。
我回来了黄昏时候的安娜给深夜的我打电话，
说宝贝啊就是想听听你的声音。
我顺势躺倒在酒店厚厚的地毯上，
眼泪流进了耳朵了。
天一点一点的亮了，
透过厚厚的窗帘，就漏了一丝进来。
我终于在漆黑的屋子里可以看清另一张脸了。
没有我的九天，广州你好吗
我的心情很起伏。
直到我卸下所有的伪装，做回原来的自己的时候。
我快乐了。生活也许就是这样的吧。
只有浪漫没有现实的时候，就很美好。
十年前，一个男生给了我一张纸条，
他说，一层厚厚的楼板，就已经把我们隔开了。
何况，现在面对的，是这样的距离呢。
即使再成长，也无法逾越的吧。
是的，是时候未到吧。
或者，这只是我的假释怀。
明天，又是一个哭的跟红桃子一样的我。
每天都跟过去的自己告别，
才会终有一天，真的有新世界了。
亲爱的wei，舔舐痛苦的时候，内心光芒万丈。
yep, he has gone.总要表现的比四年前来得成熟一点。
可是我心情还是很反复，时而想大叫大哭，时而又笑开了。
没有什么残忍比不care更残忍了吧。
即使是认错，都显得在逃避。
呼，果然，这世界上有什么才是可信的呢。
你想骂他，打他。他十分的巴不得。总之，他爱上 肖胜楠 啦。
一个人不爱一个人，爱上另一个人，稀松平常。
再流泪，只会剩下可怜。
千万不要可怜我，
给点信心找份好工才是正道啊。
至少，分手让我知道很多事。
比如说，我是一个伪大度的人，所有的爱情都是自私的。
还有，再有初恋，我绝对绝对绝对绕道走了。
再来，我就是纸老虎。
学到的还蛮多咧。
我想，回到广州一切都会好起来的。
只是，没有只是了啦。
最后，希望你们不幸福。还是希望你们幸福呢。
一般祝你们不幸福，你们就会不信邪的幸福。
祝幸福呢太难为我了。
我就是这样要假装关我什么事一样。
其实我最心寒的，
是 他那么保护她，没有让她知道任何的事情，而我就需要面对她的出现带来的所有伤痕。
累累的啊。
好像任铁打风吹，情比金坚一样。
如果以后看到我无端端流泪，请递给我纸巾。不要可怜我，不要说话。
因为我流泪比较容易流鼻涕。 依赖我以为你会眼神闪烁的避开她，
我以为你会独自回到房间，吞着寂寞。
也许你没有吧。
你穿着白色的衣服，白色的床单。
拿着相机的人一定也觉得闭着眼睛很好看。
你说她很可爱，她会依赖你。
我说我退出好啦，万一最后你的选择不是我呢。
我得多难过啊。
可是，你说你要想想。
我也许过于自私了吧。我已经拼了命的表现大方了。
我输给了时间，输给了距离，
输给了时光。
一切似乎又倒回四年前。
眼睛要睁很大。冲凉水要开的很大声。要绕几个圈再回家。
原来我一直都没有进步。
你说你爱我，就是没有理由，喜欢这个独一无二的我。
你说的如此灼灼。我就这样相信了。
你回来啦你回来啦你回来啦！
你回来了吧。
你回来了吗
要这样跟我说，小壮，我回来啦。
万一我也在家，就完美了。 境迁一个小姑娘写道精神洁癖， 曾经一个小男孩跟我说他和初恋女友分手的原因。 无疑是，不愿意分享爱情的原因。
在自己还少年的时候，十九岁， 我喜欢上了一个刻骨铭心的人。 从第一眼见到就不能忘记了。 于是，我第一时间坦白了。 与今天和你的对话一样，他很理解和大度，和我今天的表现一样。 这是我最错误的决定和再来一次还会如此选择的决定。
之后的甜蜜撕心裂肺抑或是成长， 无不来源这个决定。 我如此感谢直白和率真的自己， 不然，我不会成长，不会了解自己。 不会明白，我爱谁，谁爱我。
平静的红色眼睛。
只不过，你走了一条同样的路。 若不是尝试，她会变成心中一生最爱。
我的快乐，会回来的。 你也是的。 会回来的。 蓝色的大伞伞要够大才能给我安全感。
我有一把蓝色的大伞，
我每天带着他出门，带着他吃早餐，带着他搭公车，带着他回家。
我很少打开他。只是带着他。他给我安全感。
由于很大很长，经常会给我带来麻烦磕磕。
2009,April,28thok,
done.
我可以感觉到一切已经结束了。
一边在想，可能是我一时的冲动。
就像有时我觉得，我一辈子永远不要干嘛干嘛一样。
转身就忘。
我会再转身，就忘记么？
还要去做实验室咧，集中集中精神小p，不然手指就要夹进去咯。
深呼吸，你是个坚强的孩子。
昨天趴在地上擦地板的时候，
彭佳慧唱说，
爱你好像半瞑坐火车啊
偶尔很亮偶尔很暗 是甘愿也就不怕难 不甘愿早放声哭喊 我要你别的都不管
倔强变勇敢茫然变释然 是甘愿所以能美满
不甘愿才会说伤感
我爱你心就特别软 平淡也浪漫无语也温暖 致橡树，每看一遍都要流泪。
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花， 借你的高枝炫耀自己； 我如果爱你—— 绝不学痴情的鸟儿， 为绿荫重复单调的歌曲； 也不止像泉源， 常年送来清凉的慰籍； 也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。 甚至日光。 甚至春雨。 不，这些都还不够！ 我必须是你近旁的一株木棉， 做为树的形象和你站在一起。 根，紧握在地下， 叶，相触在云里。 每一阵风过， 我们都互相致意， 但没有人 听懂我们的言语。 你有你的铜枝铁干， 像刀，像剑， 也像戟， 我有我的红硕花朵， 像沉重的叹息， 又像英勇的火炬， 我们分担寒潮、风雷、霹雳； 我们共享雾霭流岚、虹霓， 仿佛永远分离， 却又终身相依， 这才是伟大的爱情， 坚贞就在这里： 不仅爱你伟岸的身躯， 也爱你坚持的位置，脚下的土地。 当撒娇变成无理取闹，
不甘愿。
我并不明白什么是爱，
说到底，
谁付出多谁付出少，开始计较，
就已经失去。
anyway，
我enjoy整个过程。
我给你准备生日礼物，准备惊喜，
可能，我只是在取悦自己。
昨天送给anna的话，
转送给自己。
两个人最初是为了幸福和快乐才到一起，
这个初衷永远不能忘。 选择怎样的方式流浪我必须承认，
仪式感是非常重要的。
看电影是一种仪式。
婚礼是一种仪式。
在一起，touch也是一种仪式。
为什么即使可以通电话上网聊天，都不能感觉到对方。
因为，没有在一起的仪式感。
时间，地点，人物，事件，
都要齐备了。
心灵是不能流浪的，如果没有流浪的仪式的话。 水汽这是正宗的广州三月，
打开窗走出门，仍然在里面，出不去。
我，朵和菠萝，
纷纷染上神经性偏头痛。
右边的眉毛显得很严肃。
大概的原因是菠萝的单体，小朵的有机溶液，我的HF。
小白给我的嗳气找原因，
我一直困惑要用什么关键词来baidu来着。
说是脾脏的问题。
你对我热心，真好。
我一度觉得夏天来了，薄短袖和鼻子上的汗，
川滋味的啤酒小姐，已然站在门口，大瓶的啤酒玻璃上挂着大滴的冷凝水。
虽然每天下班回到家直接跳水般脱掉衣服，扑向小床，
晚上10点多就开始睁不开眼睛，看见灯光就觉得刺眼。
但是，你知道，因为有个等着拆包的礼物，我攒着劲得猫着等小白惊喜的样子。
合久必分班上那对如火如荼考G的小青年，分手了。
这对小青年在一起很久了，他们分手了。
女孩子默默的说issue的书不要了，她不考了。
原本想要为对方的付出，也收回了。
你是个怎样的人呢？
小事上你特在乎我，大事上呢好像又不在乎我。
你温，吞。
你到底是怎样的呢？
你，大概就是我想象中的你，而已吧。
我爱你的。
永远不以任何来威胁你的。
可是................
你怎会不了解。
我等他，我等他回来。
那女孩对我说。
惊蛰受了委屈，受了劳累
有个对象，使自己变得要强起来
无论如果，结果总是不错的。
不要苛刻，不要苛刻，不要苛刻。 早上好啊很久很久很久都没有试过这个点醒着了，
甚至一段时间以来都有不过12点睡觉的大好形势了。
大部分人类都睡觉的时候，世界真安静。
白天啊，明明那么吵，怎么都不觉得吵呢。
猫头鹰和猫一定有严重的失眠症，为啥他们没有黑眼圈呢。
安娜一直用经幡做space的背景，西藏在她心里一定一直挥之不去。
我舍不得闭上眼睛，迫不及待的等待明天。
因为明天总会有些不一样的。窝着久了，颈椎会咯吱咯吱的作响。
我好像很缺觉，却又明明一直睡。
多啦突然阳光灿烂了起来，她说，一个人在学校的日子怎么这么漫长。
班上一对小青年张罗着一起出国，跟我拿G资料来着。
有些经验，别人怎么苦口婆心说，自己不去撞一回是怎样都不信的。
比如我的固执。
为什么我这么固执呢。先入为主和第一印象那么那么重要，为什么这么重要呢。
我为什么这么爱问问题呢。我有很多问题得不到回答我就爱看问人问题的电视。
我爱看那些人，他们无一例外的固执。固执的为亲人讨回公道，固执的觉得一定要活下来，我们说叫做坚强。
我看人开始迷离，和初次见面的人不敢对视，闪烁。
我细微的观察自己，我喜欢走不同的路回家。
我跟华景每个报摊，每次都问有新探索了。终于买到了，下个月又忘记到底是哪个摊有的卖，接着又一路问一遍。
不知道几号出，不知道第几期，连看电影午夜场都买不到了。
站着，我想，我也可以看几本女性杂志的吧。
比如什么呢，没有比如。
本杰明巴顿的奇事我看了五天了，前半部看了五遍了。
不是不好看，就好像一件做一做放下手的事情，不顺畅没有一鼓作气和欣赏的冲动了。
第一次记住布拉德的脸是特洛伊，搏击俱乐部我只记住了爱德华诺顿。
好吧，我可能不爱电影吧。我没有试过看一部电影很多次。虽然我会一直念叨一直念叨。
看多遍可能会跟导演走的更近一些更亲切一些，可是又可能走那么近未必是好事呢。
作为一个独立的自己恰到好处的站着，所谓的欣赏艺术就是在遇见的刹那光线凝固的感受。
The Big Blue，我总跟人提起这部片子。我只看过一次。
那一大片一大片的深蓝天蓝海蓝我都已经没有画面了，
晚会之后雅克夹着帆板和姑娘从海边走过来，一步一步走近了。
这画面为什么这样印象深刻呢。
回归，是开头她们扫墓的时候头发被大风吹乱的样子，旁白说，这里总有很大的风。
我变了花样说情话，比我爱你丰富多彩，情深意切。
字字是喃喃。
让我的爱情像阳光一样包围着你，
并给你光辉灿烂的自由。
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